Изучение иностранных языков:
славянских, тюркских, мертвых и других
Меню
Языки
Последние статьи

Статьи о Болгарии

Зловещая гармония с насильником

Двери закрываются за его спиной с оглушительным треском.

«Наверное от сквозняка» - думает она.
«Нагрубил мне, потому что у него столько проблем на работе...»
«Переживает за меня и потому не хочет чтобы я гуляла со своими друзьями...»
«Он прав - мои родители только нас путают и лучше всего они бы приходили по реже к нам...»
«...и эта работа - только теряю время. Он сказал, что позаботится обо мне...»
«Он действительно умнее нас обоих, знает в чем нуждаюсь - если хочет, пусть принимает сам решения и распоряжается моими деньгами»
«Не выдержали нервы, он выпил, поэтому меня толкнул на землю и точно не хотел сломать мою любимую вазу..»
«Я так устала, а он настаивает на сексе - и в прошлый раз мне сказал, что у меня есть семейные обязанности...рискну и сейчас...»
«Снова меня ударил, но я напросилась. Я такая плохая, а он так меня любит...»

Почему так трудно признать, что кто-то злоупотребляет тобой? Что нас заставляет отчаянно отвергать очевидные факты? Что нас вынуждает стать жертвами? Боль? Стыд? Вина? Страх? Одиночество? Зависимость? Все это смешано в убийственный эмоциональный коктейль, который парализует душу, тело, ум. Но как становятся жертвой? Первые шаги делаются дома. Для людей дом это символ уверенности и защищенности. Человеческий вид бы не выжил, если б не было пещер в которых мы - слабенькие люди скрывались от суровой природы и опасностей внешнего мира. Если ночью не было места развести огонь, подпереть и защитить спину - ты был разорван хищниками. Ты становился жертвой. В современности дом человека не поменял и чуть-чуть свою функцию, хоть и по улицам не гуляют свирепые звери, кроме подобных в человеческом виде. Основная разница между теми временами и настоящим - маленькая, но достаточно существенная. Сегодня «Хищник» часто живет дома.

А сейчас представьте: вы возвращаетесь вечером домой, скидываете все бойцовское обмундирование с которым воевали весь день, оставляете «щит» у входной двери, снимаете «кольчугу», убираете «бронь» и остаетесь полностью незащищенным и оголенным - ведь только здесь не приходиться выживать. Это ваша «пещера», а в ней люди которых любите и которым верите. В этот момент, в единственном безопасном месте, когда меньше всего ожидаете, можете атакованы человеком которому вы доверяли настолько, что позволяли себя рядом ночью - когда вы всего беззащитнее и уязвимее. Такую действительность трудно можно признать и принять, так как она очень пугающая и болезненная. Человек отказывается поверить, сопротивляется, отрицает, пускается искать всевозможные причины оправдывающие насильника, так как в другом случае приходится признать, что вам негде опереться спиной - буквально и символично.

Стремление к безопасности - основная человеческая потребность, а домашнее насилие разъедает, подобно кислоте, чувство защищенности и безопасности - в мире, в людях, во взаимоотношениях, в собственной личности. Хроническое домашнее насилие подкапывает человеческую психику, пока не сломает. Тогда насилие становится единственным правильным и знакомым в жизни жертвы, а насильник - всемогущ. Легко спросить: «Почему терпишь? Я тебя не понимаю». Трудно ответить, а еще труднее влезть в чужую шкуру. Бытует мнение, что жертвы насилия сами виноваты. Истина в том, что чтобы один человек стал жертвой, еще в ранние годы, он уже «репетировал» эту роль - в одной или другой форме.

Когда маленький ребенок становится свидетелем различных видов насилия между своими родителями, когда он сам бывал унижен, незаметен, физически мальтретирован и эмоционально оставлен, единственный способ выживания был терпеть и подчиняться людям от которых зависит их жизнь. В силу того, что поведение родителей, это первая модель, которую усваивает ребенок, то он становится равным безопасности. А «безопасно» означает знакомо, предсказуемо, сохраняющее - даже и объективно тяжело выносить. В поздние годы такой ребенок устанавливает легко отношения со своим насильником, так как у него есть чувствительные рецепторы для этого, как и обратное верно - насильник распознает жертву безошибочно. Даже больше, они две стороны одной медали.

Чтобы выжить человеку надо приспособиться, вот почему живущие в постоянно угрожающей ситуации адаптируются, не осознавая степень страха и риска. А у детей нет выбора. Позже делают это на бессознательном уровне, выбирая между ролью насильника и жертвы, в качестве «перемен» которые могут себе позволить это переходить из одной в другую роль. Насилие это очень уничтожающее действие. Оно разрушает достоинство человека и подкладывает ему убеждение о ничтожной значимости его собственной личности. Это вызывает сильный стыд, из-за которой жертва скрывает что переживает в действительности. Насильник вменяет тяжкое чувство вины у своей жертвы, успевая ее убедить, что она виновата за все, что случается. Самый уверенный способ человеку стать жертвой это разрушение его чувства самоуважения и личной ценности. Когда это происходит, каждый малейший и ничтожный жест внимания и доброты со стороны насильника, воспринимается жертвой как бесценный подарок и доказательство, что ни она - жертва, ни он - насильник, не такие уж и плохие. Каждый человек глубоко в себе стремится к положительным переживаниям, вот почему «крошки» внимания со стороны насильника оказываются наркотическим веществом, держащим сильно жертву в плену, делая ее полностью зависимой от ее собственного палача.

Познакомимся с насильником!

Почему? Скорее мы хотим его игнорировать. Если мы делаем вид, что его нет это легче. Это, так называемое, рассеивание ответственности. Как будто смотрим с балкона высокого этажа, насилие случающееся на улице, и знаем что кто-то другой может среагировать вместо нас. Незнакомое однако пробуждает страх. В страхе нет ни направления, ни понимания как нам справиться. Вот прекрасный короткий путь к роли жертвы или к толерантности насилия с пассивностью. Но говорят, что насильник появляется, когда найдет свою жертву. Рождается ли человек с насилием в своих генах? Приобретает ли или это есть часть того инстинкта, который то позволяет нам выживать, то приносит возможности преодолевать фрустрации?

Теорий много, давайте посмотрим знакомые сюжеты:

Первый сюжет: мальчик, который день за днем, ночь за ночью, месяцы и годы смотрит каждый раз, когда его отец не доволен - кричит, запугивает и посягает. Это поведение ему говорит: «Папа сильный, у него получается! Я его боюсь, и поэтому стану сильнее. Уже мне не страшно! У меня получается!». В настоящие дни сюжет этого мальчика, превратившегося во взрослого мужчину, который может кричать, ломать и нападать дома на свою партнершу и своих детей. Он убежден, что это работающая модель. Он просто «стал мужчиной» по формуле своего отца, а закрытые двери и патриархат его поддерживают.

Второй сюжет: Драка на улице. Так тебя принимают. Становишься ценным и частью банды. Других вариантов нет - учишься. А потом эта модель твой инструмент. Это и есть ты. Знаешь, что если не бьешь, избить могут тебя. Да и жертва всегда сама виновата! В настоящее время партнерши этих борцов получают лиловую окраску очень часто, потому что «сами этого просили»!

Третий сюжет: Ребенок знает, если есть неудовлетворение, напряжение растет в тишине. Молчишь, чтобы обвинять. Молчишь, чтобы хотеть. Недоволен, чтобы получить еще. Манипулируешь, через вину. Одна тихая студеная война, в которой стоишь сам в углу комнаты, наказанный. И точно там, в этом поцарапанном ногтями углу, учишься делать болезненное рассечение эмоций своих близких в зрелом возрасте. Действие происходит по формуле: «Я больше не буду в это роли! Но уже знаю, что могу подчинять и наказывать через поведение, которое вытерпел сам!»

Это рождение насильника. Он приходит на белый свет, потому что жил в отчуждении, одиночестве, неуверенности. Надо было выжить, через самую яркую идентификацию, оставлен без выбора. Потом становится легче, потому что получаешь награди такие как подчинение, страх окружающих, власть... А что близость? Ее тоже можно получать насилием, как и все остальное!

Что кроется за внешностью насильника?

Самооценка симбиозно связана с насильственным актом, потому основная черта насильника - неуверенность, но хорошо замаскированная. Низкий самоконтроль, потому что боль от того что потеряешь и сорвешься до чувств маленького ребенка, выбрасывает тонны адреналина. Желание доминировать, потому что подчинение самый явный символ успеха насильника. Чем больше, тем сильнее пристрастие, потому нужна «здоровая и выносливая» жертва. Насильник переносит вину за свои поступки на жертву. Она та, которая делает ошибки. Он может изводить, манипулировать, бить и наказывать, но это для ее блага! Чаще всего по этому поводу мы читаем «Почему не молчит? Много говорит! Смотрит плохо на меня!»... Поговорка, что на «чужой спине 100 тяжестей - мало» это мягко сказано.

И так как мы сказали, что в насильнике живет бездна неуверенности, то он заполняет ее контролем. Он верит, что он хозяин тела, мыслей, времени, места, в котором пребывает его партнер - жертва. Этому помогает и простые умозаключения. Например, «Бей, пока есть время!» «Раз она тебе жена у тебя есть право на все!» Поэтому всякий успех, положительный эмоциональный фон или чувство свободы, которое может дунуть от жертвы, принуждают насильника к новым действиям. Круг закрывается, когда есть дети. Насильник их использует умело или как посредников, или как арбитров, или еще легче как существ впитывающих роль жертвы.

Если все это кухня или чулан, то как выглядит насильник вне дома?

Первый образ: Обыкновенный, хорошо сложенный, ответственный и часто педантичный в контроле над событиями и активностью в социальной среде. Он собирает гнев в свой резервуар и создал отлично знакомую среду дома, где отпустит маятник самоконтроля. Потому что его правило гласит: «Могу себе это позволить! Много стараюсь! Дома зависят от меня!» Это те замаскированные семьи, которые могут выглядеть прекрасно снаружи, потому что «у него хорошая работа, успешен, позволяют себе много отдыхать, машины, вечеринки, брендовые вещи...» и рабство домашних, чтобы их получить.

Второй образ: Мужчина с очень загруженной профессией физически или умственно. Она его сжимает и он устает. Поэтому может пить, когда не на своем рабочем месте и обвинять самых близких, что они его не понимают. Тогда работяжка снаружи становится агрессором дома. Не случайно профессия хирургов или военных входят в этот список. Ответственность и усталость иногда деформируют.

Третий образ: все его слушают, от него зависит все, он платит - он заказывает музыку. Патриархальный защитник, который везде пропагандирует, что женщины должны знать свое место и что от них можно не ожидать многого. Они скорее безрассудные и обманывают мужчин. Не дома он гордится своими домочадцами и своей ролью дрессировщика. Дома использует все меры, какие «захочет его душа». Важно то, что ведь «не пьет, не бьет - это хороший муж!!», гласит самовнушительная мантра жертвы.

Четвертый образ: мужчина, который в своем жестком диске имеет только базовые потребности - еда, секс, сон... И друзья у него того же типа, а жертвенный агнец не знает какая судьба сегодня его застанет. Может будет добрый, может молчать и взорваться в один момент, а может дойдет и до пощечин или другой «экзотики». Как русская рулетка.

Пятый образ: неудовлетворенный. Он много учил и был примером, сейчас он неудачник в собственных глазах, потому что «простой чернорабочий». «За все виновна она, потому что всегда есть расходы, все что-то платить, все жертвую...». Он это возвращает. Ищет свою реабилитацию и компенсацию на ошибочном месте и через неправильные мерки.

Шестой образ: насилие как агрессивный апогей врожденному представлению о мужественности. Это сексуальные насильники, которые овладевают через полное обладание и унижение до самого интимного уголка жертвы. Это исключительно тяжелое ограбление близости и личной безопасности, потому что у самого сексуального насильника есть огромный дефицит в познании и принятии любви.

Есть насильники, которые хотят измениться. Среда около них их не поддерживает. Они ищут решение, потому что интеллект и инстинкт им показывает, что теряют партнершу, детей, близких, себя..В них есть постоянный внутренний конфликт, рассеянное или конкретное чувство вины. Для них есть путь и те часто ищут поддержку и изменения. Есть насильники, которые принимают себя за «вечно правых». Они потерялись в лабиринтах компенсаций для своей личности. Тогда надо спасать заложников.

Трудно научить, что оставляя копье, можешь быть спокойнее. Что навязывая свою волю, бежишь от принятия своего истинного образа.

Представьте себе насильника как одну сжатую пружину, которую чем дольше позволяем сжимать, тем зависимей мы от того что держим оба конца. Потому что, если отпустим, будет больно еще сильнее.

Как распознать насилие? По какому механизму происходит? Кто «действующие лица”?

У насилия много лиц. Оно может быть физическим, психологическим, эмоциональным, сексуальным, финансовым. В этом «разнообразии» каждый мог бы найти «дверку», чтобы сказать себе «Не, я не жертва, это со мной не случится. У нас все не так! Мы любим друг друга!». И это одно из основных заблуждений жертвы, в которых они кротко живут, ожидая очередного события, которое, они верят, что они сами вызвали!

Как распознать насильника или себя в роли жертвы?

Вот несколько отправных точек, которые дают повод задуматься:

— если ваш партнер кричит на вас, запугивает вас, обижает или бьет вас;
— если навязывает сексуальные отношения, против вашего желания;
— если держится жестоко с вами, легко теряет контроль;
— если постоянно вас контролирует, дает заповеди, не советуется с вами и не интересуется вашим мнением;
— если манипулирует вами или принуждает: «Если правда меня любишь, то …»;
— если хочет полного подчинения и послушания;
— если употребляет наркотики и алкоголь и склоняет вас их употреблять;

Даже если одно из перечисленных вещей случается с вами, можно говорить о насилии.

Цикл насилия.

Жертва и насильник функционируют в одной хорошо обделанной модели - она классический цикл насилия и у нее есть классические фазы, которые могут быть распознаваемы. Цикл повторяется каждый раз и становится все сильнее, быстрее и страшнее.

Вот стадии этого цикла:

1. Напряжение. Начинается со словесных нападок и обид. Обычно это начало скандала, в котором жертва пытается себя защитить. Постепенно напряжение эскалирует.

2. Острое насилие. Здесь уже полная потеря контроля. Насилие может быть рождено даже незначительным поводом.

3. Чувство вины. Вина направлена в две стороны - жертва чувствует себя виноватой, что вызвала насилие, а насильник испытывает вину по отношению к себе и страх от наказания за совершенное.

4. Нахождение смысла. Насильник начинает оправдываться и обвинять жертву за свое поведение - употребление алкоголя испытанная в детстве жестокость родителей: «Если бы вернулась домой вовремя, не тронул бы тебя». Так он снимает вину с себя и ее переносит на жертву.

5. «Нормальное» поведение. Это так называемый «медовый месяц», в который насильник внезапно превращается в заботливого, милого, очаровательного и доброго человека, точно такого, как жертва его знала раньше. Начинает «ухаживать» за ней, делать комплименты, покупать цветы или в женском варианте готовить любимые блюда. Как будто все прошло, дела поправились.

6. Фантазии и планирование. Это этап планирования насилия. Насильник фантазирует картину будущего нападения, с целью во время исполнения иметь контроль (иллюзорный) над случающимся.

7. Капкан. Когда жертва спокойна и не предполагает внезапного взрыва и нового насилия.

Иногда в диаде жертва - насильник появляется так называемый спаситель. Роль, в которую может влезть человек, которому жертва может довериться (чаще всего подруга жены, а для мужчина любовница или приятели по пиву). В этом треугольнике у каждого из участников есть выгода и есть опасность функционировать таким способом невероятно долго.

Жертва, самосожалея и самоунижая, получает право не принимать ответственность за свои действия, а наличие спасителя только поднимает собственную ее ценность - она получает внимание, сопричастность, заботливое отношение. Насильник разрежает напряжение и выбрасывает отрицательные эмоции. Часто у него мысли: «никто меня не понимает, все против меня, никто не знает как я страдаю, как мне!». Он тоже освобождается от вины и ответственности таким образом. Жертва виновна! «Если бы меня не раздражала, я бы ее не ударил», «Если бы заткнулась вовремя», «Если бы не посмотрела «тем взглядом»».

Спаситель человек, который утешает всех, который приходит на помощь, даже когда этого не хотят от него. Человек, который играет эту роль подчеркивает свою значимость. Кроме этого ему признательны, он чувствует себя ценным и важным. Шанс для «разрыва» цикла и изменения есть только непосредственно после акта насилия и по возможности скорее после этого. Тогда самое хорошее время поискать психологическую помощь и поддержку. В противном случае цикл продолжает действовать с полной силой и завертится. Обычно он действует поколениями и если вы его не прервете, не знаем сколько поколений еще пострадает...

Оригинал: e-therapy.bg